El inicio de mi vida

Hoy me levante tardisimo, wow, si, deje de trabajar porque consegui una mejor oportunidad, pero algo raro pasa en mi interior desde anoche… las cosas son algo parecidas al inicio de los tiempos del dolor y no niego que me gustó, anoche mis sentimientos salieron y no regresaron más, la felicidad me abandono como todas las noches, entonces decidi dormir, al levantarme sentia esa ansias de vomitar, si, me sentia con principios de anorexia nuevamente, no deje de verme al espejo y si no deje de mirarme! Queria ser bonito… QUIERO SER BONITO, quiero ser lindo por dentro y por fuera pero no puedo, no tengo las fuerzas o agallas suficientes… mejor dicho, no naci para serlo … hoy empeze a escribir este diario, he aquí el nombre de lo que pasó [MY SUICIDE NOTES], digo pasó porque ya lo vi en sueños, ya plasme en un cuadro la escena y el crimen, mi cerebro ya no quiere derivar o extraer mas conocimientos que guarda en el, es como si ya me hubiece cansado de saber lo que me espera, ahora se porque decidi experimentar todo tipo de dolor, asi podria oir a las personas llamadas amigos y decirles que yo los entiendo, poder saber lo que ellos pueden hacer para que se sientan bien mientras yo asimilo todas las penas y daños que me pueda causar… que es lo que quiero? Salvar al mundo? Hacerme conocido? … NOOO, Solo quiero ser feliz, no niego que mi felicidad esta aquí al costado, pero asi como ahora esta aquí…en un rato cogera sus cosas y se ira para luego volver,
Acaso es difícil ser feliz, sentirse bien? … acaso es mucho pedir una oportunidad para hacer feliz a una persona especial y a base de eso ser feliz uno mismo?
La vida me esta jugando una mala pasada y no niego ser yo el que tenga que pagar todo esto, habiendo tantas personas en el mundo me toco vivir asi a mi … si tan solo pudiera, si tan solo algo dentro de mi tenga las fuerzas suficientes para sobrevivir, si tan solo me amarias como yo a ti… a veces siento que París esta demasiado lejos, siento ser una bala perdida…
Mientras escuchaba una cancion me quede pensando en una parte de letra que decia:

…mi mente esta pendiente
Para recibir aun mas
Fuimos hechos para aguantar
Y aguantar y aguantar y aguantaar…

AGUANTAR? No, no podemos aguantar tanto, no somos de fierro de acero o hasta de titanio… no somos una roca :/ … no todos aguantamos u.u :’( Aun asi estoy esperando la oportunidad de que mi vida vuelva a ser normal, sin barreras, sin limites…
Tontamente se que espero momentos que no volveran, inconciente aun espero aunque se que no estaras, cuando sera aquella vez que me diras QUIERO VOLVER ¡!!??

… Ya nose como seguir de pie cuando las piernas las tengo destrozadas, como seguir aquí si tu ya no estas…como encontrarle un motivo a la vida si la vida que tube se fue y se marcho sin dejar rastros de amor, no me pienso rendirme ante este dolor…lo que si me pongo a pensar es como seria tu vida sin mi, quisiera saber como seria tu vida sin mi, sin mi cuerpo, mi calor, mi amor que talvez aun no te das cuenta que existe, quisiera saber si vas a estar bien o talvez saber si vas a estar mejor, quisiera saberlo todo para luego darme cuenta e irme sin explicación pues sabre que sin mi estas mejor, sabre que todo acabo, reconocere que se termino y simplemente dejare de existir…

Sali a dar una vuelta y lo único que da vueltas es mi cerebro, me siento tan vacio tan solo, tan destrozado por dentro tan mal y tan grave por todo, ya no quiero mirar la vida con el lado bonito de la cara, no quiero sentirme bien o tal vez si, pero aun no se si es lo correcto encerrarme en mi, muchas veces el amor de mi vida me dijo y me recalco de que yo era un ser egoísta porque solo pensaba en mi y no pensaba en ella, solo me amaba a mi y no a ella, hoy tal vez le doy la razón y por eso hoy dejo de amarme a mi mismo, por mi no siento nada, para mi soy tan solo transparente… el único amor que siento será por la mujer que amo… Me siento tan fatal ahora :’( … pensando que uno puede amar tanto a una persona y esta persona irse con otra en vez de la indicada... nose que pasó o que pasara solo se que cuando llueva el dolor... mi alma ya no estara, aveces siento que pierdo la vida aqui, es ahi cuando despierto y dejo de dormir, creo que hoy empeze otro nuevo dia de dolor y al final solo me queda decir como me siento, tan solo fingir otra vez que nose nada y que jamas sabre la verdad, asi duele menos, pero duele mas saber que te mienten... aveces quisiera cambiar, pero no un cambio de personalidad, si no un cambio de vida, quisiera saber si alguien se arriesgaria a vivir lo que yo vivo, quisiera saber quien aguantaria mas que yo... si hay alguien quisiera saberlo, pues yo estoy aqui mas que nada por inercia, el dolor esta opacandose a si mismo y a los demas sentimientos, ya nose como continuar, solo que me queda esperar....


SUICIDE NOTES